Так есть

Павел Пряжко
ТАК ЕСТЬ
Текст 1.
Крокодил
Поздний вечер. Остановка общественного транспорта. Сидят два молодых человека – Игорь и Саша. Перед ними стоит сумка на молнии. Возле Игоря, « добитый» кассетный магнитофон «мыльница».
ИГОРЬ: Щас поставлю тебе, там такая тема, вообще офигительная (мотает кассету, приподнимается и «пускает ветры» удовлетворённо)Ооо…
САША: Ты чего, пёрнул что-ли?
ИГОРЬ: А чево пёрнуть нельзя? (включает магнитофон) Во слушай! (звучит песня в исполнении г. Осипова « Соловей» ) О, щчас они с Беляевым попиздят. О, слушай! ( ему очень нравиться песня. Улыбаеться, притоптывает)
САША: Сделай тише, батарейки сядут быстро.
ИГОРЬ: А похуй! (делает громче, подпевает)
САША: Ну, правильно, не твои…! Сцать хочу.
ИГОРЬ: Братела, что ты гонишь, слушай тему!
САША: Я тебе отвечаю, я щас обосцусь!
ИГОРЬ: (раздражённо)Ой верис, ну сходи за остановку посцы.
САША: Блядь. (отходит, справляет нужду)
ИГОРЬ: (громко) Братела, что ты там… дрочишь?
САША: Нет.
ИГОРЬ: братела кончай дрочить, идут мусора и они тебе щас орган удалят. (плёнку кассеты «зажёвывает») Блядь. (достаёт кассету)
САША: (садиться рядом) Это тебя бог наказал.
ИГОЬ: (кривляет) Бог наказал (возится с кассетой) Я, блядь, эту запись хуй где найду больше.
САША: Эта один мужик короче… слушай!
ИГОРЬ: Я слушаю. (сматывает пальцем плёнку)
САША: Один мужик короче вогнал себе, это насчёт органа, вогнал себе в орган 20 кубов вазелина. Ты пркидываешь? Пять шприцев по четыре куба. Сидел так, и вгонял.
( Игорь кладёт кассету на колено, смотрит на Сашу. К остановке подходит пожелой мужчина, с перстнем на мизинце.)
САША: Ну, это вот как (складывает кулаки) и ещё твой кулак. Ну, это никуда короче.
ИГОРЬ: Ясно, стакан малиновский. Только лошадь если ебать…
САША: Его кровью не накачать даже, это ж такая дура.
ИГОРЬ: Ну, елдак (ставит кассету в магнитофон)
(Саша молчит).
ИГОРЬ: И что, братуша? (включает магнитофон)
САША: (подавив обиду) Ну, вот короче, три шприца вошли нормально, а на четвёртом он получил заражение, стало у него там всё гноится, короче. А как говорил его подельник…
ИГОРЬ: Мужика этого?
САША: Да. Хуем он и так обижен не был. Ну вот короче, начало там у него всё гноиться, температура высокая поднялась.
ИГОРЬ: ( перебивает, указывает на магнитофон) О, этот момент. Я вообще тащусь. (подпевает)
САША: Поднялась температура, и его отвезли в больницу и там короче сделали операцию, короче, почикали ему там всё. И вот, короче, лежит он в больнице, а медсёстры, бабы молодые, им же интересно посмотреть, что там от члена осталось. Одна такая подходит и говорит: « Идите брить яйца, для процедуры надо!»
ИГОРЬ: Ага, типа…
САША: Ну, а он же понимает, что это она просто на хуй его посмотреть хочет. Ну побрил он там всё короче. Баба эта, медсестра, спрашивает: « Ну, как побрили?»; мужик: «Да»; медсестра: « Ну, покажите»; и он… вот, как тебе объяснить, Игорь…
ИГОРЬ: Братела, по-простому. Меня эта вся флегматика…
САША: Ну, короче вот представь, как уроды в цирке. Они ж гордятся своим уродством.
ИГОРЬ: Да ты что?
САША: Отвечаю! И чем, блядь, уродливее, тем круче.
ИГОРЬ: Гуимплены на хуй.
САША: И вот он знаешь с таким убогим достоинсвом циркового уродца, снимает штаны и говорит ей: «Ну, смотри уже». А там …Ну, как вот шарик воздушный лопнул, и одни ошмётки болтаются… такая тряпочка…
ИГОРЬ: Идиот, блядь.
САША: Ну.
ИГОРЬ: Как тема?
САША: Нормал.